Por qué la última película de la saga Crepúsculo podría ser la razón por la que se inventó el cine…

No puedo evitarlo, después de leer ESTE ARTÍCULO, tengo que compartirlo con vosotros. Me encantaría poder atribuirme su autoría, pero no es así, por desgracia. En cualquier caso, quiero dedicar estas palabras a Aida, a Natalia, y a tod@s los fans de la saga. Es sin maldad, ya lo sabeis, y es más, me gustaría, mucho, saber vuestra opinión… x)

Con Luna Nueva, segunda película de las cuatro de la saga, estrenada y recaudando toneladas métricas de (babas adolescentes y) dinero en taquilla, merchandising, DVDs, y otras pijadas varias, los demás mortales nos vemos obligados a buscarle el lado positivo a todo el fenómeno de la «Crepusculomanía». Debe, seguro, de haber algo positivo en toda esta horrible fantasía mormona que parece habernos invadido desde todos los frentes.

Y ese algo, amigos, es la futura adaptación al cine de Amanecer.

A pesar de que Luna Nueva ha recaudado un pastón, e incluso aunque la versión cinematográfica del tercer libro, Eclipse, ya está rodada casi en su totalidad, la productora Summit aun no se ha pronunciado sobre la cuarta y última hipotética película, que completaría la saga. Para esto, sin duda, hay una buena razón: Amanecer es una completa y jodida locura, y probablemente sea completamente «inrodable». Pero si la ruedan… dios, si la ruedan podeis ir preparándoos para algo bueno.

Amanecer comienza con Bella Swan, la pavirancia heroína de la saga, casándose finalmente con Edward Cullen, el peliflojo heroe vampiro. Comiendo perdices allá que se van de luna de miel a la Isla Esme, una isla privada que el clan vampiro posee en las costas de Brasil (sí, ya, esto en si ya es ridículo más allá de toda comprensión. ¿Os imaginais a un vampiro haciendo Snorkeling? pues en este libro, sucede.), y en ella la trama básica es que Edward tiene miedo de tirarse a su nueva esposa. La razón está clara: él tiene super fuerza, y ella es super-ñoña, digoo… humana. Las cuestiones fisiológicas sobre la capacidad de un vampiro (ergo, ser sin presión arterial) para empalmarse puede quedar obviadas, ya hay suficiente material en el libro sin necesidad de ir a hacer sangre. (jejeje)

En cualquier caso, Bella se lo monta para convencerle, y Edward se la tira… y la deja inconsciente, y completamente amoratada.

Ok, sí, repitamos esa parte, por favor: Edward deja a Bella inconsciente de un polvo. Ahora visualizadlo en la gran pantalla, y si eso solo no es razón suficiente para salir corriendo a reservar vuestras entradas, dejadme continuar, que ahora mejora.

A pesar de haber quedado KO con su potencia sexual (y haber destrozado el cabecero de la cama, de camino), Bella vuelve a por mas, y esta vez Edward la deja embarazada. Sí, tal y como lo estais leyendo, un vampiro no muerto aparentemente tiene suficiente esperma en su cuerpo de 500 años como para preñar a una humana mientras se la tira junto a la costa de Rio de Janeiro. Stephanie Meyer… ¡estás como una cabra!

Entonces, continuamos. El feto empieza a crecer increiblemente rápido dentro de Bella, y empieza a hacerle daño, porque claro, son pataditas con super-fuerza-vampírica. Y mientras más crece, más enferma se pone Bella, y entonces… entonces empieza lo bueno. El bebe-vampiro le da una patadita tan fuerte que le rompe las costillas a Bella, y poco despues le fractura la columna vertebral.

Vale, pausa. ¿Os estais imaginando a Kristen Stewart con una enorme barriga postiza haciendo como que de repente su propio feto interno le deja invalida? Porque yo sí, y la imagen me provoca interminables carcajadas.

Amh, y esperad, que se me olvidaba una cosa. Edward esta totalmente flipado por el tema del bebe vampiro con super fuerza, y teme que pueda matar a Bella. Entonces intenta convencerla de que aborte, pero claro, Bella no quiere, y además los vampiros son chungos de matar incluso en esta saga… Y para convencerla, Edward llega tan lejos como para pedirle al Chicolobo Nativoamericano Jacob que fecunde a su mujer, para que la pobre pueda tener el bebe (humano?) que tan desesperadamente desea. Dios, se me está nublando la vista de lo ridículo que todo esto suena, y aún queda lo mejor de todo…

Entones, el bebe empieza a nacer, y Bella empieza a morirse. Amh, el feto tiene telepatía, a propósito, con lo que todo el mundo puede leerle la mentecita mientras estaba dentro de Bella, y resulta que tiene una mente adulta completamente formada. (Como Alia en Dune… podríamos acusar a Meyer de copiar esto, pero sinceramente, cualquiera que piense que Meyer ha podido leer a Frank Herbert en su vida está claro que nunca se ha acercado ni si quiera a un libro de la saga Crepúsculo.

Y por fin, en un momento que exige ser plasmado en la gran pantalla, Edward le hace a Bella una cesarea con los dientes. Con los dientes. Es como algo sacado de la peor fantasía de Tarantino, por el amor de Chuck… Es tan asqueroso que resulta genial, y solo por esto deberían darle el guión, sí. A él o a David Cronenberg.

Entonces, una vez el fetovampiro sale de su maltrecha madre, Edward convierte a Bella en vampiro, dado que está moribunda. Y en este preciso momento tiene lugar el giro de guión más indescriptible de la literatura del siglo XXI, y probablemente de la historia de la ficción destinada a preadolescentes: Jacob el hombre lobo, que ha estado todo este tiempo enamorado de Bella, ve al nuevo bebevampiro, y automaticamente imprinta con ella. Lo que significa, para nosotros felices ignorantes, que se enamora del bebé.

Esa frase se merece una línea para ella sola… que narices, un parrafo.

Jacob el hombre lobo se enamora de un bebe.

El libro no deja lugar a interpretaciones ni dudas, no. Aunque Jacob no es que se quiera abalanzar sobre bebevampira (que a propósito, se llama Reneesme… porque la madre de Bella es Rene, y la de Edward es Esme… ¿lo pillais? Que sutil, sutil homenaje, sí señor), no soporta la idea de estar lejos de ella, y la amará siempre. Con lo que, es completamente imposible eliminar de tu cabeza la idea de que, en su cabeza tiene la feliz esperanza de que algún día se tirará a esa chica que ve primero como una ensangrentada recién nacida, y despues como un bebe adorable.

Y luego dicen que el Romanticismo ha muerto… no, simplemente está siendo torturado por una retorcida, retorcida escritora.

Y bueno… pasan más cosas, sí. Los vampiros gobernadores (o algo así) vuelven de Italia, y todo eso… pero lo principal es lo que os he contado. Y sobre todo, es por lo que Amanecer tiene que ser llevado a la gran pantalla. No descansaré hasta haber visto una pelicula destinada a adolescentes en la que un vampiro de 500 años deja preñada a su chica en el caribe, le hace una cesarea a mordiscos, y un hombre lobo se enamora de el consecuente sanguinolento bebé vampiro recien nacido.

Es más, una vez vea eso, creo que podré dejar de ver cine, ya para siempre. Habré sido testigo de la culminacion de un siglo de celuloide. La película de Amanecer podria pasar a los anales del gore como la mas brutal cinta desde la muerte de Doris Wishman  – Sexo salvaje, pedofilia, sangre a raudales…

Un hombre lobo enamorandose de un bebe. Esta es la razón por la que Thomas Edison inventó toda esta mierda, sin duda. Para poder ver a un hombre lobo enamorándose de un bebé.